Star Wars the Clown Wars

Es war einmal vor langer Zeit in einen Paralleluniversum der weit, weit entfernten Galaxis

Ahsoka Tano kam aufgeregt zu Anakin gelaufen sie hatte ihn etwas wichtiges zu sagen. „Anakin du glaubst nicht was mir passiert ist!!! Es klingt vielleicht verrückt aber ich glaube ich kann in die Zukunft sehen!“ „Ähhh genau Ahsoka und ich kann Dinge mit der Kraft meiner Gedanken bewegen, weißt du.“ sagte Anakin ironisch da er ihr es nicht glaubte.  Ahsoka erinnerte ihn daran das er das doch kann da er ein Jedi ist. „Oh das hatte ich vergessen!“ Antwortete Anakin Skywalker! Plötzlich kam Obi Wan Kenobi vorbei. „Was ist denn hier los?“ Anakin erzählte ihn das Ahsoka behauptet das sie in die Zukunft sehen kann. „Woher weißt du das denn?“ Fragte Obi Wan Kenobi Ahsoka. Sie berichtete das sie gestern schon genau wusste was es heute Morgen zu Essen gab und zwar Brot mit Käse. „Aber Ahsoka das isst du doch jeden Morgen!“ sagte Anakin. Darauf hin antwortetet Ahsoka: „Oh das hatte ich vergessen!“

Ein paar Stunden später trafen sich die Jedi im Jedi Rat. „Wir haben eine gute Neuigkeit für euch Ahsoka Tano kann in die Zukunft sehen!“ sprach Obi Wan Kenobi. „Ja klar wer´s glaubt würd selig!“ rief einer der Jedi. „Doch das kann sie wirklich sie wusste schon heute morgen das sie gestern ein Brot mit Käse gegessen hatte.“ Alle staunten und Kit Fisto sagte „Das ist ja echt unglaublich sie kann ja wirklich in die Zukunft sehen!!!!!!!“ Ahsoka erzählte was sie gesehen hat. Uns zwar das die Separatisten die Jedi Morgen angreifen. Anakin bemerkte das sie das doch jeden Tag tun, Na ja zu mindestens fast jeden Tag. Meister Yoda sprach:  „Böse sind die Separatisten, nichts anderes zu tun sie wie Angreifen sie haben . Aufhalten wir müssen müssen müssen müssen müssen müssen müssen müssen müssen...“ „Oh ich glaub der springt! Ich klopf mal drauf!“ sagte Anakin. Anakin klopfte auf  Yoda: „müssennnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn...“

„Oh mist er funktioniert immer noch nicht!“ Anakin trat gegen Yoda. „Oh nein ich glaube er ist kaputt wir müssen wohl einen neuen kaufen.“

„Was war das?! Oh nein ich glaube die Separatisten greifen an!“ Plötzlich tauchte General Grievius auf „Hallo Anakin Skywalker” “Grievius!! Hey Ahsoka weißt du warum er halb Droide und halb Kaleesh ist seine Mutter ist ein Kaleesh und sein Vater ein Kampfdroide. Das sein Vater ein Kampfdroide ist würde auch erklären warum er so dumm ist!“ Das stimmt natürlich nicht und darum sagte Grievius stinksauer: „Du Narr dafür werd ich dich töten!“ Er klappte seinen dritten und seinen vierten Arm aus und nahm in jede Hand ein Laserschwert. Anakin sagte „Ich hab eine Idee, Ahsoka da hinten saß doch gestern eine fette Spinne kannst du die mal holen.“ Während die Klonkrieger auf Grievius schossen holte Ahsoka die Spinne und zeigte sie Grievius. „Ahhhhh eine Spinne Hilfe ich muss sterben!!!“ Grievius rannte in Panik weg und floh mit seinen Schiff und nahm seine Truppen mit.

Eine Stunde nachdem Grievius weg war gab es wieder eine Versammlung des Jedirates. Anakin hatte einen neuen Yoda gekauft und der funktioniert endlich auch: „ Eine neue Mission starten wir müssen, nach Ventress suchen wir müssen, wichtig dies ist. Ihr gleich starten sollte, vernichten müsst ihr Schiff von Ventress.“ „In Ordnung Meister Yoda wir werden versuchen ihr Schiff zu zerstören.“ Stimmte Kit Fisto zu. „Es nicht leicht für euch werden wird, aufpassen ihr müsst.“ Anakin, Ahsoka, Kit Fisto und Obi Wan Kenobi machten sich auf den Weg zu Ventress Raufschiff.

Als sie auf den Raufschiff angekommen waren begegneten sie ein paar Kampfdroiden: „ Roger, Roger, Eindringlinge vernichtet sie!“ Für die Jedi war es natürlich kein Problem die dummen und auch schwachen Kampfdroiden zu besiegen. Aber der Gegner auf den sie jetzt trafen war nicht so einfach zu besiegen „Droidika!!!“ rief Anakin. Die Droidika griffen an und da sie durch ein Kraftfeld geschützt sind  ist es nicht leicht sie zu zerstören. Aber letztendlich gelang den Jedis das. Aber es geht immer noch ne Nummer größer oder besser gesagt gefährlicher: „ Was wollt ihr erbärmlichen Jedi hier? Möchtet ihr etwa sterben? Wenn ja ist das kein Problem für mich.“ sagte Ventress die Plötzlich auftauchte. „Nein eigentlich sind wir hier um dein Schiff zu zerstören!“ Antwortete Ahsoka. Der Kampf begann die vier Jedi gegen Ventress. Zwar waren die Jedi in der Überzahl aber trotzdem ließ sich Ventress nicht so leicht beeindrucken. Und da passierte es: Nur eine Sekunde passte Obi Wan Kenobi nicht auf und schon hatte er Ventress Laserschwert in ähh... zwischen seine Beine. „Neinnnnn!“ schrie Anakin stinksauer. Die drei unverletzten Jedi kämpften weiter. Da schaffte Ahsoka es, Ventress mit ihren Laserschwert zu verletzen. Ventress floh daraufhin. „Wir müssen ihn sofort in unser Raufschiff bringen! Kit Fisto du übernimmst das! Ahsoka du kümmerst dich um die Droiden da hinten und ich platziere die Bombe.“ Befahl Anakin. Er platzierte die Bombe an einer geeigneten Stelle und stellte den Zeitzünder auf 5 min. Dann rannten Ahsoka und Anakin in ihr Raumschiff und sie flogen los. 5 min später ging das Raufschiff von Ventress in die Luft aber die Jedi konnten sich noch grade retten.

Der Artztdroide überbrachte die schlechte Nachricht „Es tut  mir leid Anakin, Obi Wan hat es leider nicht geschafft.“ Anakin rannte heulend weg und schloss sich in sein Zimmer ein da sein Meister jetzt Tot war. Auch die anderen Jedis waren traurig darüber da ihn nun ein wichtiges Mitglied fehlte. „ Das Leben das ist, Anakin jeder mal sterben muss muss muss muss muss muss muss muss muss muss...“ „Oh nein nicht schon wieder... Tja Yoda können wir jetzt wohl auch vergessen. Schade jetzt gibt es niemanden mehr der so lustig spricht wie er, das ist echt ein scheiß Tag“

 In der nächsten Zeit griffen die Separatisten nicht mehr an was die Jedi sehr wunderte. „Irgendetwas stimmt da nicht sie haben uns schon so lange nicht mehr angegriffen.“ Bemerkte Ahsoka. „Die sind bestimmt im Urlaub oder sie sind einfach zu faul um anzugreifen.“ Überlegte Anakin. „Stimmt ich hab letztens gehört das die alle Urlaub machen auf irgend einen tropischen Planeten. Das machen sie jedes Jahr und die Droiden und Count Dooku  kommen dann immer Rostig wieder da sie die hohe Luftfeuchte nicht vertragen.“ Stimmte Ahsoka zu . „Man sind die blöd ich wette die können noch nicht mal bis zehn zählen!“ sagte Anakin. Darauf hin fragte ihn Ahsoka „kannst du das denn?“ „Ja klar: 1, 5, 3, 8, 2, 7, 4, 9, 6,10. Siehst du.“ zählte Anakin. Ahsoka sagte das er sich versehen hat denn die Reihenfolge ist so: 1, 5,  7, 8, 2, 3, 4, 9, 6 ,10. „Stimmt das hatte ich vergessen aber die Separatisten zählen sicherlich so: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!“ meinte Anakin. „Tja die Separatisten sind halt echt strohdoof!“ stellte Ahsoka fest.

Nachdem die Separatisten aus ihren Urlaub zurückkehrten waren die Droiden und Count Dooku sehr stark verrostet so das sie kaum noch laufen konnten. Aber zu Glück für die Separatisten hatten sie ein Anti-Rostmittel und damit konnten sie die Droiden und Count Dooku von den Rost befreien. Count Doku plante die Jedi anzugreifen und das tat er dann auch.

 Als die Schiffe von Count Doku über den Himmel vom Jedi Planeten auftauchten rief Ahsoka erschrocken: „Hilfeeee! Da sind Ufos! Ahhh die Aliens greifen an!!!“ Die Jedi starteten auch ihre Schiffe und fingen an auf die Separatistenflotte zu schießen. Aber natürlich setzen die sich zur Wehr. Nach einen langen spannenden Kampf und vielen Kaputten Jedi Schiffen war Count Dokus Raumschiff so stark beschädigt das er abhaute. „Glück gehabt wir haben diesmal gewonnen. Zwar knapp aber immerhin haben wir gewonnen.“ Freute sich Anakin. „Aber Ani nun haben wir kaum noch Schiffe mit denen wir uns beim nächsten Angriff verteidigen können.“ Erinnerte ihn Ahsoka. Anakin kam auf die Idee das sie doch die Raufschiffe aus seiner Spielzeugraumschiffsammlung nehmen könnten. Ahsoka sagte das es eine gute Idee ist.

Ein paar Tage später attackierten die Separatisten die Jedi wieder. Um sich zu verteidigen warfen die Jedi Anakins Spielzeugraufschiffe gegen die Raumschiffe der Separatisten. „Warum können wir sie damit nicht vernichten? Ich dachte das ist eine gute Idee!“ regte sich Kit Fisto auf. Da kam Count Dooku und schaffte es nach einen nicht besonders langen Kampf gegen ein paar Jedi diese fest zu nehmen. Er wollte nämlich nur Informationen von ihnen haben und sie nicht vernichten.

Kurze Zeit später saßen die Jedi die gefangen genommen wurden in einen Gefängnis von Count Dooku. Count Dooku versuchte alle möglichen Dinge aus ihnen herauszuquetschen aber sie sagten nicht aus. Count Doku fragte General Grievius ob er weiß wie man etwas aus ihnen herausquetschen kann. „Wie währe es mit Folter?“ fragte Grievius. „Gute Idee!“ antwortete Dooku. Grievius fing an zu singen. „Ahhh! Hilfeeee! Hör auf zu singen! Na gut wir sagen euch alles was ihr wissen wollt!“ schrie Anakin. Im letzen Moment wurden sie noch von Ahsoka gerettet die nicht gefangen genommen wurde.

„Kommt schnell in das Raumschiff!“ Als alle im Raumschiff waren wollte Ahsoka den Hyperraum starten aber als sie den Knopf drückte passierte folgendes: „Kein Anschluss unter diesen Knopf bitte Rufen sie die Auskunft an.“ „Scheiße der Hyperraum funktioniert mal wieder nicht!“ regte sich Ahsoka auf. Also mussten sie bei Unterlichtgeschwindigkeit fliegen. Auch wenn es 3 Wochen dauerte kamen alle gesund zuhause an.

 Ein paar Tage nachdem die Jedi wieder zuhause waren gab es wieder eine schlechte Nachricht vom Artztdroiden : „Jedimeister Ki Adi Mundi ist leider gestorben.“ „Oh mein Gott warum denn das?“ fragte Anakin und der Artztdroide antwortete: „Er ist an EHEC gestorben.“ „Oh nein nun sind wir noch weniger aber wo ist eigentlich Luminara?“

 Luminara Unduli ist noch in Dookus Gefängnis. Der hat aber vergessen ihr das Laserschwert wegzunehmen und Luminara versucht sich damit zu befreien. Sie ist aber mit einer Handschelle angekettet und kommt darum auf die Idee mit ihren Laserschwert ihre Hand durchzuschneiden. Nach dem sie das getan hat erfährt sie die bittere Wahrheit: „Scheiße ich hab mir die falsche Hand abgeschnitten!“ Grievius kam an und sagte: „Du hättest doch einfach die Kette durch schneiden können!“ „Oh das hatte ich vergessen!“ Sagte sie und dann wurde sie von Grievius getötet.

 Anakin wunderte sich auch wo C3PO und 32D2 sind die hatte er nämlich schon seit Tagen nicht mehr gesehen. Darum fragte er Kit Fisto und der erzählte ihn: „Die beiden Droiden sind doch in der Werkstatt, sie werden umprogrammiert damit sie noch fleißiger sind, aber in einer Woche kommen die wieder.“ „Oh das hatte ich vergessen.“ Sagte Anakin.

Eine Woche später kamen R2D2 und C3PO wieder. „Oh mein Gott was ist denn mit euch passiert! Ihr seid ja ganz rosa!“ sagte Anakin geschockt. „Das ist doch wunderschön rosa ist doch die schönste Farbe die es gibt. Uns schau mal meine Handtasche, ist die nicht wunderschön, und guck mal mein Nagellack toll oder?“ sagte C3PO. „Super echt wunderschön.“ sagte Anakin verwirrt und ironisch. „R2D2 und ich sind übrigens jetzt ein Paar in drei Monaten werden wir heiraten ist das nicht toll Anakin?“ fragte C3PO. „Aber ihr seid doch beide männlich.“ Erinnerte Anakin. „Na und wir lieben uns und da kannst du nicht gegen tun.“ Sagte C3PO. R2D2 stimmte mit einen „Pieieep“ zGeneral Grievius war aus irgend einen Grund stinksauer auf Count Dooku und griff ihn deshalb an. „Hey was soll denn  du Klappergestell?“ „Du hast mir mein letztes Stück Bananenkuchen weggefressen und deshalb murks ich dich jetzt ab!“ Er kämpfte gegen Count Dooku verlor dabei zwei seiner Metallarme schaffte letztendlich aber es Dooku zu töten. Aber Grievius starb auch und zwar da er an seinen Verletzungen verblutete. Für die Jedi war das natürlich gut aber für die Sith nicht. Darum brauchte der Imperator einen neuen Schüler und einen neue Armee.

Der Imperator spielte den Kanzler der Republik was keiner wusste und war mit Anakin befreundet. Er wollte deshalb Anakin als seinen neuen Schüler. Er wusste auch wie er ihn dazu überzeugen kann. Hey Anakin wenn du ein Sith wirst also mein neuer Schüler, ich bin nämlich der Imperator, bekommst du ganz viele leckere Schokodoughnuts. Oh ja Doughnuts ich liebe sie okay ich werde euer neuer Schüler. Der Imperator gab ihn dann auch noch einen neuen Namen, und zwar Darth Vader. Nun brauchte der Imperator nur noch eine neue Armee. Da die Droiden wieder einmal im Urlaub waren und wieder verrostet sind, aber diesmal gab es leider kein Antirostmittel mehr.

Einige Zeit später redete der Imperator mit einen Klon Commander über ein Hologramm: „Führt die Order 99 aus!“ Ein Separatist der neben den Imperator stand sagte: „Aber Lord das heißt führt die Order 66 aus.“ Der Imperator wollte wissen was denn die Order 99 bedeutet. „ Na ja das bedeutet das die Klone mit ihren Helmen Fußball spielen sollen!“ Das taten die Klone dann auch. Aber der Imperator korrigierte sich und die Klone führten dann auch  noch die Order 66 aus und wechselten die Seiten.

Anakin und die Klone griffen den Jeditempel an und machten eine Jediabmurksparty. Die Jedis die auf Missionen waren wurden von den Klonen die sie begleiteten tot gebissen. Die Jedi die überlebten waren Yoda, Ahsoka, Kit Fisto und Aaylar Secura. Als Ahsoka erfuhr das Anakin böse geworden ist ging sie auf den Vulkanplaneten Mustafar wo Anakin auch war. Die beiden kämpften bis sich Anakin einen Finger an der Lava verbrannte. Ahsoka haute ab da sie dachte das Anakin tot war. Nach einiger Zeit kam der Imperator an und rettete Anakin und steckte ihn in eine Lebenserhaltungsrüstung die er nun nie wieder ausziehen darf. „Aber was ist wenn ich jetzt mal auf Klo muss mein Lord?“ Fragte er den Imperator. „Was denkst du warum du Windeln trägst?“ antwortete der Imperator. „Aha und wenn ich mal essen oder trinken muss?“ fragte Anakin weiter, der Imperator antwortete  darauf: „Äh das weiß ich auch noch nicht so genau.

 Die Jedi versteckten sich auf einen abgelegenen Planeten. Meister Yoda wollte einen Brief an seine Mutter schreiben. „Du hast eine Mutter das wusste ich ja noch gar nicht.“ Wunderte sich Aaylar. Da viel Yoda ganz plötzlich ein das seine Mutter schon seit 200 Jahren tot ist. Aber da viel ihm noch was anderes ein: „Schwanger ich bin.“ „Du bist doch aber Männlich wie kannst du dann schwanger sein?“ Fragte Aaylar und  als Antwort bekam sie: „“Männer die Eier legen tun bei meiner Spezies.“ „ Also bei allen anderen Spezies die mir bekannt ist legen die Frauen die Eier.“ Sagte Kit Fisto. Ahsoka wollte wissen wer denn die Mutter ist. „Das wissen ich nicht tu aber wir nun neue Jedi haben das wichtigste ist.“

 Die Sith bekamen auch Verstärkung und zwar Ventress von der alle dachten das sie tot ist tauchte plötzlich wieder auf. Der Imperator erzählte ihr das Anakin jetzt sein neuer Schüler ist. „Anakin oder sollte ich besser sagen Darth Vader du musst etwas wissen.“ Vader wollte wissen was. „Ich liebe dich!“ Und plötzlich knutschte Ventress Vader ab. „Warum schmeckst du denn so nach Plastik?“ „Ich hab doch nun eine Lebenserhaltungsrüstung an da ich mir meinen Finger verbrannt hatte.“ Sagte Vader. „Oh nein das ist ja schrecklich dann kann ich ja gar nicht mit dir zusammen sein!“ erschrak Ventress. „Du weist doch gar nicht ob ich das überhaupt will Ventress du wärst zwar ne echt nette Kumpelfreundin aber ich liebe dich nicht und das wird ich auch nie tun.“ Daraufhin rannte Ventress heulend in ihr Zimmer. Dann bekam Vader ein Hologramm von dem Imperator das er sofort kommen soll. Als Vader den Raum betrat in dem der Imperator war bekam er folgenden Befehl: „Bei Fuß Lord Vader!“ Als er vorm Imperator stand fuhr sagte dieser: „Sitz und dann mach Gib Pfötchen!“ Das tat Vader dann auch. „Und jetzt gib laut!“ befehlte der Imperator weiter. „Wuff, wuff, wuff!“ bellte Darth Vader. „Fein gemacht jetzt bekommst du auch ein Leckerlie.“ Nachdem Vader sein wohlverdiente Leckerlie gefressen hatte sagte der Imperator: „Vader es gibt da etwas was du wissen musst: Ich bin dein Opa!“ „Nein das kann nicht sein, das kann einfach nicht wahr sein!“ sagte Vader verwirrt. „Doch Lord Vader du spürst es doch auch oder etwa nicht?“ „Nein, nein das kann nicht sein! Neinnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn!!! Aber Moment mal warum finde ich denn das jetzt schlecht sollte ich mich da nicht drüber freuen? Okay dann so: Jaaaaaaaaaaaaa! Hurra! Das ist ja wunderbar! Okay Opa eins solltest du wissen du kannst dich wirklich auf mich verlassen!“ War Vader Reaktion.

Die Jedi aber hatten eine Idee wie sie endlich Frieden mit den Sith schließen könnte und zwar machten sie einen Friedensvertrag,  und der lautete: Wenn die Sith die Jedi noch einmal ärgern pfurzt Yoda zusammen mit seinen Yoda Babys so stark wie er kann und murkst so alle Sith ab. Das war den sith aber egal, sie kauften sich einfach Gasmasken. Tja der Krieg wird wohl noch lange andaueren, aber wenn er aufhören würde, gäbe es doch kein Star WARS mehr denn Wars bedeutet schließlich Krieg.

Ende